El Ritual

Por petición popular me adentro de nuevo en la apasionante filosofía de Mucuso y Maneno (M&M), esta vez para hablar de algo muy importante en lo que no se ha profundizado aún: el Ritual.

El Ritual es un procedimiento que consta de una serie de fases que hay que cumplir y respetar escrupulosamente paso por paso si se quiere culminar con éxito una noche de cacería con sello de aprobación de M&M. Si la filosofía de Mucuso & Maneno (M&M) es importante, el procedimiento lo es tanto o más. Por sus características de importancia procedimental y estructura organizativa, algunos autores lo han llegado a denominar “la burocracia del pillaje” (que conste que a pesar de esta denominación, el procedimiento no está exento de cierto misticismo).

Fases del procedimiento

1º fase. Pre-salida.

Paso 1. Hora 19:30. (Inversión de tiempo: 90 minutos). Todo comienza cuando los practicantes del Ritual se acercan al centro comercial más próximo a aprovisionarse de bebidas embriagantes con las que posteriormente puedan alterar sus sentidos de forma notoria. En esta fase la estética y la higiene carecen de importancia, pudiendo realizar transacciones sin importar la transpiración corporal, las manchas de esperma, ni la barba, ni los ropajes del mercadillo… ¡ni el olor a choto! El contraste entre el antes y el después es espectacular y hay que respetarlo.

Paso 2. Hora 21:00 (Inversión de tiempo: 45 minutos). Realizar una cena copiosa de alimentos ricos en calorías que protejan las paredes del estómago de agresiones etílicas; es apropiado que los alimentos no perturben la boca, el estómago y los intestinos con emanaciones gaseosas eméticas.

Paso 3. Hora 21:45 (Inversión de tiempo: 105 minutos). Después de la cena es cuando se debe comenzar a disfrazarse de persona hermosa y respetable y esto requiere mucho tiempo: ducharse a conciencia frotando en los lugares más recónditos e inexplorados, un afeitado apurado con aplicación de aftershave y crema hidratante, perfumes de diversos tipos según la zona corporal a perfumar, leche corporal, exfoliante y depilación de zonas que recuerden al pelaje de un oso (brazos incluidos). Corte de pelo cada ocho días. El peinado engominado debe llamar la atención (unah crezstitah tooo resshulona po´ ehemploh).
Se procede después a la selección de los ropajes. Se debe elegir una camiseta blanca ajustadísima (siempre blanca, que son las que más llaman la atención) que refleje las horas de gimnasio, y vaqueros ligeramente ajustados (la dimensión de los tejanos depende de si se ha “hecho culo” o no en el gimnasio). Así, cuando llegue la última fase del Ritual, se podrá penetrar al santuario con aura de “Pepito piscinas”.
Por último se deben dedicar cinco minutos a meditar frente al espejo sobre la apasionante noche que le espera al practicante del Ritual, a la vez que el soma reposa armoniosamente arreglado.

2ª fase. Trayecto.

Hora 23:30 (Inversión de tiempo: 40 minutos). Uno de los practicantes del Ritual deberá recoger casa por casa al resto de sectarios (hay que tener en cuenta que en el paso tres de la fase primera se producirán algunos retrasos y demoras sobre la hora acordada). Desde el gueto se iniciará el trayecto hasta la zona de operaciones con música hortera de troleo a todo volumen que atraiga la atención de los individuos. La duración del trayecto es de unos treinta minutos de distancia, aproximadamente.

3ª fase. Aparcamiento y “drinkin”.

Hora 24:10 (Inversión de tiempo: 120 minutos). Cuando se aparca en la zona habitual se procederá a la ingestión de bebidas vigorizantes tales como Absolut y Stolichnaya dentro del vehículo, hasta alcanzar un estado óptimo de embriaguez (o incluso rebasar ese estado óptimo, algo muy común de hecho entre los sucesores de M&M). Las bebidas se pueden edulcorar con licores empalagosos y sodas para que estén más apetecibles; las posibilidades que ofrecen los combinados alcohólicos son enormes. Detalle obligatorio: renovar los hielos de cada consumición. Será habitual hablar de trivialidades antes de empezar a beber, y de filosofía y política cuando llega la embriaguez. Y también hacer llamadas a cherry boys y conocidos a las tantas la madrugada. Menos frecuente pero posible es que llegue un miembro de las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado vestido de paisano, observe a los licoretas en el coche y les prevenga diciéndoles “cuidado, porque el roce hace el cariño”.

4º fase. De vehículo a local elegido.

Hora 2:10 (Inversión de tiempo: 30 minutos). Se procede a abandonar la zona de operaciones una vez que el plan se ha trazado y que las condiciones personales son óptimas. Caminar hasta el puterío elegido sin prisa pero sin pausa. Por el camino se podrá adquirir una bebida fermentada de mala calidad a uno de los abundantes asiáticos que proliferan en la noche madrileña, para ingerirla y así no perder “el tono animoso”. Para el licoreta de M&M nunca está de más una copita de más; importante: soplar la espuma después de abrir la lata. Muchas risas, pérdida de la dignidad y demás estarán a la orden de la noche. Como diría uno de los habituales de este ritual, “¡el puto procedimiento y el puto trayecto!”.

5ª fase. El final es el principio. Comienza la cacería.

Hora 2:40 (Inversión de tiempo: resto de la noche). La última fase del procedimiento. Cuando lleguen a la zona pactada, penetren en la oscuridad del santuario elegido con fuerza y valor. Aquí es donde más importancia cobran los preceptos de la filosofía de M&M. Aparte de estos, solo tienen que tener en cuenta que cuando estén enfrente de una hembra, deben parpadear varias veces mientras la miran para lograr evocar en su cerebro la imagen real que está frente a ustedes sin que la perturbación alcohólica engañe a la mente con imágenes de belleza poco acordes con la realidad. Esta técnica avanzada de pillaje fue patentada y perfeccionada por Mucuso durante años y se llama “el doùble parpadèu”.

Conclusión

Con esto damos por concluido el procedimiento. Han de saber que este procedimiento es un medio útil para conseguir llegar a “eso”, para todos aquellos que no logran comprender ese juego tan complicado que inventaron ellas y al que no queda más remedio que ceñirse, si se quiere llegar a “eso”. Por último se debe recordar un detalle de gran importancia resumido en una sola frase: “No rechaces a las 12:00h lo que aceptarías a las 2:00h y por lo que pagarías a las 6:00h”. No se debe olvidar nunca, por muy básica que parezca, la sabiduría de esta oración.

Avancen sin miedo por el mundo de la noche, no te tengan reparos, sigan al pie de la letra todo lo que han leído de M&M y triunfarán. Comienza la fiesta.


PD: Rindo tributo con este texto: a las viejas glorias que nunca morirán; a los mitos que han creado escuela y a los fundadores retirados; a los que vuelven a la mierda después de meses de gloriosa inactividad; al individuo que ha robado el título de “Maneno” al Maneno original por méritos propios y ahora es “New Maneno”; a las nuevas incorporaciones de M&M; a Mucuso, por no haber permitido que otros le arrebaten el título de “Mucuso” (solo hasta que la muerte prematura por cirrosis se lo lleve); a los que se pasaron al lado oscuro como Dark Vader; a “New Maneno”, por conseguir unos ojillos amarillos resplandecientes de tanto coma etílico; a los cherry boys que nunca sucumbieron al poder de esta gran filosofía, y a los cherry boys que aún son jóvenes padawans de M&M pero se esfuerzan por conseguir algo en el mundillo de la noche… Para todos.

Nota. Este texto fue escrito en la habitación más lúgubre de un hospital psiquiátrico ucraniano del S. XIX, con esta música de fondo sonando continuamente:



PD2: Han de saber que hasta Hitler intentó alcanzar la sabiduría de M&M. Además de buscar el Santo Grial y la Lanza de Longino, Hitler buscó incansablemente los textos sagrados de la Filosofía de M&M, y su fracaso se atribuye como una de las causas por las que perdió la Segunda Guerra Mundial...Vean.